هاذي مجموعة نكت لقيتها بالمنتديات الثانية و أتمنى تستمتعون بها كما استمتعت بها
يلا أخليكم مع النكت
بدوي سأله المدرس حط كلمة one في جمله؟. قال البدوي: البارحة one قلبي والحشا ذاب .
محشش شرب الدوا قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم.
بدوي راح يخطب وقدموا له شاهي بأكياس شاي ليبتون قام قلهم من أولها سحر.
محشش ماله شنب سأله صاحبه ليش مالك شنب قال طالع على الوالدة.
حوطي قالو له زوجتك جالسة مع صديقك راح شافهم قال والله لأهو صديقي ولا أعرفه.
حوطي وقف يعبي بانزين لقى جنبه شلة بنات يبي يكشخ قال للهندي عبي ب 500 ريال...
واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب...
محششين مسلحين ..مسكوا واحد وقالوا له أنت معانا ولا مع الثانيين قال معاكم معاكم' قالوا لكن إحنا الثانيين...
واحد مجرم يحققون معاه ..قال له الشرطي انت وين ساكن ..يقال ساكن مع اخوي ...ساله الشرطي واخوك وين ساكن ..قال للشرطي اخوي ساكن معاي ...عصب الشرطي وصرخ عليه وقاله وانت واخووك وين ساكنين ,,قال للشرطي ..ساكنين مع بعض...
ديك يقول للدجاجة يأخذون بيضك وإنت ساكتة قالت له أحسن من اللي يأذن ولا يصلي...
سوداني جاله ولد أبيض عيونه زرق شعره أشقر سماه.... المستحيل بزاتو...
محشش يسوق ومعه ابوه قاله ابوه لف من هنا قال المحشش لف انت ماتشوفني اسوق
**********
فيه اثنين محششين مسافرين على خط الرياض وقفوا عند محطة نزل واحد منهم الحمامات والثاني راح يأخذ 2 بيبسي خويه الثاني مشى وخلاه يوم وصل الرياض دقوا عليه اهل خويه قالوا وين خويك قال : وان اقول البيبسي الثاني لمين....
**************
ســـــــــــــكـــــــــــــران طلع من البقالة فرحان سألوه ليش فرحان قال لعبت على الهندي قالوا كيف سويت قال:اعطيته ريال وماشريت شئ...
**********
مطيري عينوه مدير عام الشرطة: قام غير رقمها من999 الى
158975463259874125665756486546863541
************
محشش اتصل على mbc fm قالوا وش تحب تسمع قال مقطع من أذان المغرب
*******
فلم هندي جديد : اثنين يلقون بنت صغيره 00 يربونها 00 بعد ما تكبر تطلع امهم
*************
فيه عربجي تدعي له جدته " جعل يومي قبل يومك يا وليدي " رد عليها : ايه بعد هذي ما يبيلها كلام.
**********
حوطي ما يعرف يمون تعرّف على أمير سأله كم عمرك قال 42 .. رد : نفس مقاس جزمتي طال عمرك.
**********
مطاوعه سألوا حوطي : تصلي ؟ قال إي .. قالوا تصوم ؟ قال إي .. قالوا تقوم الليل ؟ قال إذا سمعت صجـّـه
**********
واحد عصبي راح يعزي ناس قال لهم : ابوكم وشلون مات ؟ ردو : دعستوا سيارة قال : يلعن ابوه ما يشوف ؟!؟
*********
حوطي شاف باسكال قال لزوجته وش تاكل ذي ؟ قالت تاكل تبن .. قال كلي تبنين و صيري مثلها.
**********
مستهبل تزوج وحده مستهبله .. جابوا ولد يسوي نفسه ميّـت
**********
بدوي اتصل على ابوه من امريكا قال .. يبه تزوجت و جاني إيدز . قال ابوه و ليش ما سميته على اسمي صالح يامال الوجع.
*********
واحد دلخ ضاعت محفظته راح يبلغ الشرطه قالوله ولا يهمك رح البيت و حنا بنطلع المحفظه من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون قالهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون المحفظه بني.
**********
حوطي واقف قدام الفيصلية ولابس ثوب نوم... ليش؟ علشان يقولون هذا بيته
**********
صعيدي يمشي في الشارع طالع لافته مكتوب عليه (ممنوع الوقوف) انسدح على الارض
***********
محشش اخذ بندول ما لقى ماء، قام وتيمم
************
محششين.. الاول قال: سمعت ان سامي الجابر اخو يوسف الثنيان. قال الثاني: لا إشاعه بس تشابه بالاسامي
*********
/_/ في محششين الأول يقول للثاني: تصدق أنك تشبه الحمار، قال المحشش الثاني: قل ما شاء الله
**********
فيه بدوي سألوه : ليش كسرت كاميرا المرور ؟ قال : يا ولد مصورين أهلي .
***********
في واحد مسكين تزوج وحده مسكينه جابو ولد يكسر الخاطر
*******
فيه بقرة تتزين قدام المرايه تقول : حسافه ها الوجه يتزوج ثور .
*************
محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن
**********
بدويه سكرانه جابت ولد ،سألوها وش بتسمينه،قالت: بسميه نوره على عمته هيا
**********
واحد نذل نجحوا عياله شرى لهم كره وقال أذا نجحتوا السنه الجايه..... أنفخهالكم !!!
**********
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
***********
صرصور منوم بغرفة الأنعاش شاف بالغرفة صرصور
منوم جنبه بالغرفة قاله : بف باف
رد عليه : لا .... نعال
************
عجوزتين يبي يعرسن حطن اعلان في الجريدة يقول : اعرس على عجوز والثانية مجانا!!
**********
مصريه تسب بدويه قالت لها غوري قالت البدويه انا غوري يا دلت القهوه
**********
س: من هو اسرع رجل في العالم؟
ج:بدوي معزوم للعشاء
**********
بدوي قاله المدرس أعرب دمشق قال د من حروف الهجاء ومشق داء يصيب الورعان.
**********
بدوي مسك قميص مصري ، قال له المصري: سبني... قال البدوي:ألعن أبوك
************
بدوي راح المدينه شاف جسور قال الله يعز الحكومه رفعت الشوارع عن الجهال
**********
قرويه لاصقه بالطوف ليش ! اسمها ذكرى
**********
قرد أذنه مقطوعة يطالع نفسه في المرايا يقول سبحان الله الزين ما يكمل
*************
فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة ما تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش
**********
نذل يوصي عياله عند الموت بالنذاله يوم جا يتشهد سكروا فمه..
**********
واحد سكران رجع عالبيت متأخر بعد نصف الليل قام دق الباب فتحت له أخته فقام ضربها وقالها : ليش راجعة متأخرة ؟؟؟؟؟
************
في واحد كل ما يدخل الحمام يطلع له جني ويقول له :مساء الخير والإحساس والطيبة...الخ بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم تقفل الحمام لمدة سنة....بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على البال طاري
***********
في عجوز طاحت في سلالم الدرج وركضوا أعيالها عندها وقالوا : سلامات يامه صار لك شي... قالت:لهم بس قولوا لي أيش رايكم بالحركة...
**********
فيه بدويه قالت لها حضرية قولي ثاني اكسيد الكربون قالت إثنين تكرفسوا بكرتون؟؟
*************
هندي راح الحج لقاهم يرجموا أبليس فرمى حجر قال انت في كلب ومافي كويس سيمسيم كفيل انا
**********
في ديك ودجاجه يمشون بسوق شافوا محل لبيع الشورما قال الديك لزوجته هذا مصير اللي ما تطيع زوجها
*********
مدرس سال طالب كم عمر ابوك قال والله مدري بس من زمان وهو عندنا
**********
جيزاني ضحك للدنيا تفلت بوجهه
********
اثنين سكرانيين يتحدون بعض هذي الشمس ولا القمر فراحو لسكران جنبهم وسالوه قال اسمحولي ماني من أهل الديره
**********
ولد طلب من ابوه خمسه ريال فقال الابو طيب تبي اربعه ريال من وين اجيب لك ثلاثه ريال وانا ما معي الا ريالين خذ ريال
***********
جيزاني اشترى شبح كتب عليه قراندي
**********
بدوي تروش اعلنوا حالة طوارئ
***********
محشش وقف راعي تكسي قال فاضي قال ايه قال انزل سولف معي
**********
السودان نظمت جدول مباريات للدوري فحطوا اول اسبوع راحه
**********
قزم راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال الخياط خذ دوره وارجع
**********
في اثنين وقفو تكسي واحد ركب والثاني سيقان
********
اثنين زوله قاعدين يفكرون فقال واحد يا ليت في زر يجيب العالم كله فقال الي معه بس مين يضغط الزر
********
زول يبي يصلح اللمبه فوقف على كتف زوجته وقال لفي يا خديجه
************
شمري يبي يزور خمس مية ريال صادوه الحكومة ليه؟؟؟؟؟؟؟؟
أميل عقال الملك
*********
في عجوزرايحه المقبرة ليه؟؟؟؟؟تدور قطع غيار
************
فى ثلاث هنود فالصحراء وشافو جبل وكتبوعليه ذكريات 3 نفر
********
كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني وجاء اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا علشان يعطيهم الوصية وسالهم عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول:"ابعد تراك واقف على انبوبة التنفس
**********
واحد احول …… ماتت امه …… دفن ابوه
*******
فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الاكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. واضبط لي وسعه لالعن والدي والديك والا تدري .. هات القماش " --
*********
في سوداني زوجته ولدت له ولد ابيض قال رجعيه لسا ما استوى
**********
حوطي مسكوه مزور الميتين ليه... بدال مايكتب توحيد وبناء كاتب توحيد وفقه
**********
في عجوز في محو الامية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها اشفيك يا عجيز قالت تذكرت سيقان المرحوم !!!
***********
فيه لبناني عطس بلمسجد رد عليه مطوع قال له : يرحمك الله ,,,قاله اللبناني:حبيب البي
*********
"فيه صعيدي نط من فوق سور المدرسه ليش؟؟؟؟؟يبي يدرس في الخارج
*********
في واحد كريم انحرق بيته يوم جو المطافي حلف عليهم مايسون شي لين يشربون القهوة
**********
في ثلاث مجانين خططوا على ضرب الحارس والهروب من المستشفى يوم طلعوا مالقوا الحارس رجعوا وقالوا ياخسارة خربت الخطه.....
**********
شيبة وعجوز بغو يذكرون ايام الخطوبة فقال الشيبة للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشيبه وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني.
*********
قروي تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم صحو الصبح قالت "صباح الخير يازوجي العزيز" قال "ياروحي على اللي تتكلم إنجليزي
*******
قروى حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها
**********
واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته
***********
فيه وحده قرت جواز رجلها لقت المهنه رجل اعمال قامت مسحتها وكتبت رجل نوره
*******
مطيري تبرع بدمه لهندي, لما صحى الهندي من الغيبوبه بلغ عن ثلاثة ما عندهم اقامات
*******
مطيري سألوه: ودك ابوك يموت وتارثه؟ قال: لا.. ودي
ينصدم واخذ الديه والورث.
*******
في واح متزوج وحدة حوله قال لها ........ ليه ما تحكين قالتله... خجلانة من خويك
*********
منقووووووووووووووووووووووول
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بانتظار ردودكم
موضوع: أدخلي أضحكي و ردي بردك الحلو 
الثلاثاء أغسطس 28, 2007 3:58 pm
